WELLBEING//

Universul ca oglindă: principiul proiecției

De ce vedem la ceilalți ceea ce este de fapt adânc în interiorul nostru.


În următoarele 3 minute vei afla:

– Ce poți să faci când simți o nevoie puternică de a da vina pe celălalt pentru ceea ce nu merge bine în viața ta.
– De ce presupunerile despre ceilalți ne cauzează foarte multă suferință.


Știai că, atunci când ai curajul să privești umbra propriei conștiințe, începi aventura vieții tale? Este un proces interior care-ți transformă fiecare părticică a vieții și merită pe deplin toată implicarea ta. Iubești adevărul și libertatea, nu-i așa?

Un alt beneficiu este acela că: “A-ți cunoaște propria Umbră este cea mai bună metodă de a gestiona Umbra celor din jur”, Carl Jung.

Principala metodă prin care refuzăm să ne conștientizăm Umbra este proiecția. Prin proiecție înțelegem să vedem la ceilalți ceea ce este, de fapt, adânc în interiorul nostru. 

Un mod important de lucru cu Umbra este acela de “recolectare” a propriilor proiecții. Toate aspectele depozitate în mintea noastra inconștientă sunt proiectate de aceasta în exterior. Ne este greu să le identificăm în interiorul nostru și de aceea le oglindim în cei din jurul nostru. 

Mintea inconștientă proiectează atât calitățile noastre, cât și defectele, atribuindu-le celorlalți pentru ca ele să aibă șansa să devină conștiente. (Pentru a înțelege rapid cum funcționează mintea ta, te invit la Programul Accelerat de 21 de zile Abundența Nelimitată, unde descifrăm împreună toate regulile de funcționare ale minții, pentru a deveni un co-creator deliberat al vieții tale. Toate detaliile aici).  

Atunci când proiectăm toate emoțiile noastre neacceptate și inconfortabile, trăim într-un cerc vicios în care suferim în rol de victimă și dăm vina pe celălalt pentru nefericirea noastră.

Vorbind la modul general, toți experimentăm realitatea prin prisma proiecțiilor noastre.

Există multe feluri prin care îi “pedepsim” pe cei care ne devin oglinzi ale propriei Umbre. De obicei:

  • Criticăm;
  • Respingem;
  • Detestăm;
  • În cazuri extreme, încercăm să-i eliminăm (gândiți-vă la o Umbră colectivă și la o țară care intră în război cu altă țară).

Proiecțiile noastre reprezintă o cauză majoră în disfuncțiile relaționale și în separările cuplurilor.

Cum ne dăm seama de propriile proiecții?

  • Cred că toți suntem obișnuiți să facem presupuneri. Chiar dacă am aflat că ceilalți nu gândesc sau nu simt exact ca noi, avem acest gen de naivitate și facem presupuneri despre oricine sau orice. Din păcate, a presupune este un obicei care ne cauzează multă suferință. 
  • “El / Ea mă urăște!”. În circumstanțe diferite, acasă sau la birou, am gândit deseori că celălat ne detestă fără vreun motiv. Când credem așa ceva, de cele mai multe ori, este vorba despre o proiecție psihologică. Daca noi simțim că detestăm cu tărie pe cineva, ne protejăm de acest sentiment proiectându-l pe ceilalți.
  • “Oh, Doamne, cât este de urât/ gras/extravagant/vulgar!”. De câte ori am gândit așa despre altcineva? Faptul că noi avem nemulțumiri față de propriul corp, suntem nesiguri de imaginea noastră, ne face să ne protejăm proiectând aceste sentimente pe ceilalți. 
  • “Ceilalți mă fac să mă simt inconfortabil”. Deseori anxietatea și tensiunea pe care le simțim în jurul altor oameni este, de fapt, o reflecție a propriei nemulțumiri față de noi înșine. Când suntem nesiguri pe noi și avem o stimă de sine scăzută, este firesc să percepem că ceilalți au o problemă, nu noi.
  • “Dacă eu pot să o fac, și ceilalți pot să o facă”. Uneori, aceasta este o proiecție motivantă pentru unii, dar pentru mulți dintre noi poate fi extrem de frustrantă. Este des folosită în reclame de genul: “Am slăbit 30 de kilograme în 30 de zile! Și tu poți!” sau “Am câștigat 2.000 de euro într-o săptămână, și tu poți!”. Această proiecție nu ia în seamă faptul că fiecare dintre noi are capabilități diferite pentru că suntem diferiți. Proiectăm în acest fel deseori cu copiii noștri: ”Eu am fost foarte bun la sport/matematică, deci și copilul meu va fi!”.
  • “Vai, cât este de scârbos/oribil!”. Reacționăm foarte puternic la ceea ce este, de fapt, important pentru noi. De exemplu, dacă nu suporți să vezi scene de sex într-un film, asta poate ascunde sentimente de rușine și nesiguranță la nivel inconștient.

Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Vedem în ceilalți ceea ce avem în noi înșine. Pentru un tango e nevoie de doi. În cuplu, de obicei, în loc să “dansăm” cu partenerul, dansăm cu propria Umbră.

Atunci când ne regăsim în aceleași tipare de relații, când sărim dintr-o relație toxică în alta, cel mai probabil “dansăm” cu propria noastră Umbră. Atâta timp cât nu lucrăm cu noi, relațiile noastre de cuplu sunt doar un dans dureros în care ne călcăm prea des pe picioare și dăm vina unul pe altul. 

Relațiile sănătoase, ca un parteneriat excelent, susțin dezvoltarea personală și acceptarea totală a celuilalt, cu slăbiciuni incluse și fără judecată. O relație sănătoasă nu este perfectă!

Așadar, așa cum toți avem partea noastră întunecată, cât timp nu ne asumăm toate aspectele ascunse acolo, vom fi supuși procesului de proiecție pentru a ne apăra de noi înșine. De acea parte a noastră pe care nu ne-o asumăm.

În relația de cuplu, unde ai poate cel mai bun teren să-ți analizezi proiecțiile tale și ale partenerului, te invit să le percepi ca pe o oportunitate de dezvoltare personală, de creștere a conștiinței de sine. Relațiile noastre sunt o școală excelentă!

O altă caracteristică a proiecției este aceea că simți o dorință puternică să dai vina pe celălat. Atunci:

  • Respiră profund și privește-te în interior. Ce parte din tine este exact ca cea care te deranjează la ea/el? Dacă ești onest, vei descoperi că în acest “joc” ai și tu un rol. În acel moment, intensitatea dorinței de a da vina pe celălat se atenuează.
  • Când îți apasă butoanele, rămâi conectat cu ceea ce simți si nu reacționa în timp ce ești provocat. Nu va fi confortabil, dar cu cât îți vine să dai vina pe ea/el mai tare, cu atât ai mai multă durere acumulată în jurul unei răni neconștientizate. Încearcă să fii prezent cu propriile emoții și să nu sari la ceartă. De obicei, se pierde controlul. 

În final, îți amintesc că lucrul cu tine însuți este un proces îndelungat și ai nevoie de multă răbdare și perseverență. Te ghidez cu mare drag dacă alegi să mi te alături în cadrul unui program de transformarea personală creat pentru platforma educațională www.puranima.com. Mă găsești și pe grupul privat https://www.facebook.com/groups/creatoareavietiimele, unde ofer o provocare de introspecție care te direcționează spre lumea ta interioară prin intermediul întrebărilor.

Citește și:

6 pași spre iertarea de sine

Cum ne detronăm criticul interior

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

6 pași spre iertarea de sine

OAMENI THRIVE//

7 lecții de viață pe care le putem învăța de la Malala Yousafzai

SELF-IMPROVEMENT//

Copilul interior te ajută sau te sabotează în carieră?

Thrive Global
Curajul este ca un mușchi. Și știu din proprie experiență că pe măsură ce îl exersezi devine din ce în ce mai ușor să nu te lași copleșit de temeri.

- Arianna Huffington

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.