SELF-IMPROVEMENT//

Poți rămâne obiectiv în mijlocul unui conflict?

Conflictul presupune ciocnirea a două interese și perspective diferite.


În următoarele 3 minute vei afla:

– Ce înseamnă obiectivitate într-un conflict. 
– Ce este medierea transformativă și care este rolul mediatorului într-un conflict. 


Pe scurt, răspunsul este „nu” sau „nu în totalitate”, ceea ce tot la „nu” se rezumă. 

De aceea, în conflictele cele mai active emoțional (divorț, conflict la locul de muncă, unde angajatul a fost concediat sau este amenințat cu concedierea, conflict între părinte și copilul adolescent), este nevoie de un mediator. 

De ce spun că este greu spre imposibil să rămâi obiectiv în mijlocul unui conflict din care și tu ești parte? Pentru că a fi obiectiv ar înseamna să poți înțelege și cântări interesele ambelor părți (presupunând că sunt două părți) care se află în conflict. Când apare un conflict, două interese și perspective diferite se ciocnesc, iar fiecare dintre cele două persoane consideră că cealaltă acționează în detrimentul mizei/interesului său personal. 

Să presupunem, însă, că o persoană se află într-un conflict în care miza este mare: copilul-adolescent este pe cale, prin comportamentul său, să-și diminueze considerabil șansele de a intra la liceu sau facultate, iar părintele trebuie să adopte o poziție percepută ca fiind conflictuală, pentru a opri evoluția lucrurilor.

Doi soți vor să divorțeze, însă optează pentru varianta de litigiu, cu avocat, certându-se în special în legatură cu programul parental, pe care-l va avea fiecare cu copilul minor; doi co-investitori într-o afacere nu se mai înțeleg asupra strategiei de dezvoltare a afacerii și fiecare vrea ca celălalt să se retragă, punând în pericol activitatea desfășurată până atunci. 

În conflictele importante în care vă aflați, vă recomand să implicați un mediator, iar acesta să fie mai degrabă de ajutor în păstrarea relației: medierea transformativă pune preț pe păstrarea relației între părți, în timpul și după stingerea conflictului. Puteți implica și un negociator, rol pe care alte tipuri clasice de mediatori sau avocați le au de obicei, însă trebuie să știți că atunci, la finalul medierii/negocierii, ceea ce va conta este rezultatul – ceea ce fiecare parte obține –, iar nu relația dintre părți. 

În cadrul unui conflict, vă recomand să faceți singuri următorul test pe care eu îl numesc Testul Rolurilor Sociale, și care este un test socio-psihologic. Cu ajutorul acestui test, veți înțelege care parte din identitatea voastră este amenințată de conflict și care parte are cel mai mare interes pentru ca el să se rezolve amiabil. 


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


De exemplu, în cadrul unui conflict puternic în care, de câteva zile, o mamă și o adolescentă de 14 ani nu-și mai vorbesc, este bine ca mama să identifice care rol social al ei, dar și care rol social al fiicei ei se află în conflict. Mama crede că este în conflict cu fiica, pentru că aceasta nu dedică timp suficient pregătirii pentru examenul de capacitate înainte de intrarea la liceu, și petrece, conform evaluării ei, prea mult timp cu prietenii ei. Mama aplică deja repercursiuni de genul blocarea sau confiscarea telefonului adolescentei, conversații punctuale cu părinții prietenilor fiicei pentru a-i convinge pe toți să impună un program de învățare strict copiilor lor. Mama încearcă să o preseze pe fiică și emoțional, nemaivorbind cu ea, nemaifăcându-i servicii (micul dejun sau cina). În tot acest proces, mama consideră că se află în conflict cu fiica ei, și fiica, de asemenea, că este în conflict cu mama. 

La o atentă analiză sociologică, aflăm că mama se află, de fapt, în conflict cu rolul social de prietenă pe care-l are fiica. În acel rol, de prietenă, este posibil ca fiica să obțină cea mai mare satisfacție emoțională într-o perioadă stresantă mental pentru ea. Rolul de prietenă al fiicei este amenințat dacă mama reușește să impună toate constrângerile de timp și activitate asupra fiicei.

Și atunci, un mediator bun va ști să readucă în conversație o mama de adolescentă, iar de cealaltă parte, nu o fiică, ci o adolescentă care găsește bucuria cea mai mare în rolul ei de prietenă, și căreia îi este imposibil să pună viitorul ei rol de licean deasupra rolului curent de participant activ la un grup de prieteni. 

Citește și:

3 perechi de papuci din care să privești un conflict

Cum gestionezi conflictele de muncă, în funcție de cele 5 tipuri de personalitate 

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

Paradoxul autenticității în relațiile de cuplu

SELF-IMPROVEMENT//

Cum să pornești de la premisa unor intenții pozitive, chiar și atunci când ești frustrat

SELF-IMPROVEMENT//

Dansul dintre atașament și autenticitate în relații

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.