SELF-IMPROVEMENT//

Dinamica de cuplu în noul normal: jocul pe roluri

Nicicând n-au fost casele noastre mai pline de viață. Și nicicând nu s-a văzut mai clar ce funcționează și ce scârțâie în dinamica de cuplu.


În următoarele 5 minute vei afla:

– Care sunt cele 5 premise pentru un dialog real în cuplu.
– De ce este sănătos să avem așteptări realiste de la partener.


Până să ne trezim izolați la domiciliu, lucrurile, în familie, mergeau cumva de la sine. În noua dinamică, abia acum încep să se așeze. ”Cum îți așterni, așa dormi”, se zice pe la noi. După elanul de la început de izolare, când făceam curățenie (noi am și zugrăvit o cameră!), coceam pâine și tundeam cățelul, ușor-ușor am intrat într-o rutină a noului normal. 

Gândirea magică, utilă ca să facem față șocului inițial, s-a mai disipat pe măsură ce ne-am trezit că avem, de fapt, o grămadă de treabă, copilul n-are chef de școală online, iar gătitul zilnic devine destul de agasant, când ai deadline și ai prefera să termini un text în loc să faci (iar!) clătite. 

Parteneri, colegi de birou și părinți

Mă frustrează mai mult acum decât înainte faptul că mi-am asumat anumite treburi gospodărești în plus față de soțul meu. Dar există o șansă să-l frustreze și pe el faptul că eu îmi doresc neapărat ca, seara, bucătăria să rămână curată-lună (mi se pare mai vesel să te trezești așa). Încercarea de-a pune totul pe hârtie și de-a trasa directive clare pentru toată lumea pare productivă la prima vedere, dar s-a dovedit destul de nerealistă. În plus, toate aceste ordonanțe de urgență interne am senzația că ne transformă într-o celulă de criză și asta nu e deloc plăcut în cuplu. De altfel, mi-a atras atenția un studiu norvegian care demonstrează de ce sunt riscante deciziile cu iz oficial: ”Când într-o căsnicie intervin negocierile instrumentale, scoatem din ecuație negocierea firească, tipică unei relații informale și virăm relația spre una formală”. 

Din moment ce traversăm oricum o perioadă în care am devenit nu doar parteneri (și părinți), ci și colegi de birou, am simțit nevoia unui punct de vedere care să echilibreze lucrurile și care să ducă la un dialog informal, dar totuși productiv, atunci când dezbatem cine gătește azi și cine spală vasele mâine. Andrei Mocanu este psihoterapeut cognitiv-comportamental, soț și tată, așa că m-am bazat pe răspunsurile sale atât ca profesionist, cât și ca om care se confruntă cu aceleași provocări ca noi toți. 

Thrive Global: Cum facem să împărțim cât mai echitabil sarcinile legate de casă și copii în cuplu, în izolare?

Andrei Mocanu: Sarcinile domestice reprezintă, din păcate, o sursă majoră de conflicte în relația de cuplu, cu atât mai mult acum, când anxietatea și stresul nostru au crescut. Avem nevoie de o planificare a activităților pe care le avem de realizat. Este benefică o rutină care să conțină și activități pentru satisfacerea propriilor nevoi (somn, sport, citit). Acestea ne vor ajută să avem rezervorul plin de bună dispoziție și motivație pentru realizarea celorlalte activități în această perioadă stresantă. Prezența acestor activități este o dovadă de grijă față de noi înșine, de partener și de relația noastră. 

Apoi, adăugăm în rutină activitățile casnice revenite în urma împărțirii lor. Este foarte important să înțelegem că nu poate exista un echilibru perfect în ceea ce privește administrarea sarcinilor. Cine va tinde spre așa ceva va simți frustrare și nemulțumire în cadrul cuplului. Un alt aspect important este ca aceste sarcini să fie repartizate în funcție atât de abilitățile, timpul și înclinațiile fiecăruia, cât și de limitele fiecăruia.

Tot din noua rutină trebuie să facă parte activitățile relaxante pentru cuplu și familie. Vă puteți uita toți la un film, puteți face o prăjitură împreună sau vă puteți juca ceva. Scopul acestora este ca fiecare să primească atenția celorlalți și să vă îmbunătățească relația. 

TG: De multe ori, partenerii sunt de acord cu un plan în cadrul unei discuții teoretice. Dar când vine vorba de practică, pare mai greu. Asta demonstrează că intențiile sunt bune, însă ne lipsește practica?

AM: Cred că este util să avem așteptări realiste. Dacă partenerul tău/partenera ta nu era foarte implicat(ă) până acum în activitățile casnice, este greu de crezut că brusc va putea să preia 50% din toate acestea. De asemenea, remarcile de genul „nici nu știi cât de mult m-ai ajutat făcând asta” sau „te-ai descurcat grozav cu cina” s-ar putea să fie de mare folos! Cred că aici se pretează foarte bine vorba „pași mici, schimbări mari”. 

TG: Se întâmplă să solicităm sprijin când ajungem la capătul răbdării, iar atunci tonul e destul de răstit. Care este abordarea constructivă?

AM: Cu siguranță, o astfel de atitudine nu face altceva decât să-l distanțeze și mai mult pe celălalt și să-l îndepărteze de ceea ce ne dorim să facă. Pentru un echilibru emoțional în cadrul familiei vă propun următorii micropași: 

1. Identificați momentul propice pentru a discuta. 

2. Comunicați ce vă deranjează fără să amânați acest moment. Astfel, veți evita să adunați mai multă frustrare și nemulțumire (care amplifică starea de disconfort și poate conduce spre un conflict).

3. Începeți mesajele folosind EU în loc de TU. 

4. Denumiți emoția pe care o simțiți în situația respectivă. 

5. Menționați concret ce v-ar plăcea să facă partenerul pentru a schimba situația. 

TG: La ce idei preconcepute ar trebui să renunțe femeile? Dar bărbații? 

AM: Femeile: ”Doar ele pot avea grijă așa cum trebuie de copii”. Bărbații: ”Ei aduc banii în casă și femeile se ocupă de activitățile gospodărești”.

TG: Cum facem, per ansamblu, ca în vremuri de izolare să devenim o echipă?

AM: Pentru a deveni o echipă, este important să ne simțim bine împreună! Astfel, putem începe prin a desfășura împreună activități care să ne provoace fericire (dansăm, ne uităm la un film etc), ne oferim frecvent complimente, ne manifestăm afecțiunea fizic (ne îmbrățișăm, ne pupăm), ne oferim ajutorul fără să ni se ceară în anumite momente și ne facem mici surprize (bilețele, gustări).

Andrei Mocanu este psihoterapeut cognitiv-comportamental, blogger și expert în parenting acreditat pe două programe parentale – Cercul siguranței și Triple P (Positive  Parenting Program). Cu o experiență de peste 11 ani în lucrul cu copiii și familiile acestora, Andrei a devenit blogger din momentul în care s-a născut fiica lui, dorindu-și să împărtășească și mai mult cu ceilalți din experiențele lui ca profesionist, dar și ca tată. Puteți afla mai multe despre el și îi puteți citi articolele pe www.tatalactiv.ro, dar și pe pagina de Facebook Tatăl activ

Citește și:

Știința confirmă: Iubirea stimulează creierul

Thrive Global România lansează Asistentul Thrive, cel mai bun prieten virtual

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

8 mituri despre relații și cum ne afectează ele

SELF-IMPROVEMENT//

Relații sănătoase Vs. relații toxice

SELF-IMPROVEMENT//

5 sfaturi pentru a face să meargă o relație la distanță, conform experților

Înscrie-te pentru a primi newsletter-ul

Thrive Global
Curajul este ca un mușchi. Și știu din proprie experiență că pe măsură ce îl exersezi devine din ce în ce mai ușor să nu te lași copleșit de temeri.

- Arianna Huffington

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.