SELF-IMPROVEMENT//

De ce e ușor să te îndrăgostești de un narcisist

Și de ce ar trebui să ții cont că nu tot ce zboară se mănâncă.


În următoarele 5 minute vei afla:

– Cum poate un buchet imens de trandafiri să-ți scoată peri albi.
– Ce este și ce poate ascunde conceptul de lovebombing.


Am trăit pe propria piele o experiență de acest fel, acum mulți ani. Pe atunci, habar n-aveam de ce toate sirenele sistemului meu emoțional au început să sune foarte, foarte tare și mi-am imaginat, pe rând, fie că sunt răsfățată, fie insensibilă sau, pur și simplu, rea.

Un bărbat talentat, muncitor și plăcut începuse să-mi facă o curte asiduă. M-am simțit flatată, o vreme, după care am bătut în retragere, dar nu am reușit să le explic prietenelor care mă priveau ca pe o nebună de ce. Buchete de flori la redacție, vizite neanunțate, bilete de dragoste lipite pe ușa de la intrare. O problemă la o țeavă din baia garsonierei, menționată în treacăt, a însemnat meșter la ușă în decurs de o oră, cu serviciile achitate. Mese gătite, masaje, cadouri, o avalanșă de emoții într-un timp nefiresc de scurt: instinctiv, mecanismele mele de apărare s-au activat și am ieșit urgent dintr-o relație de câteva săptămâni care părea să crească precum Făt Frumos: într-o zi cât altele-ntr-un an.

Mi-am amintit acea perioadă copleșitoare când am descoperit termenul lovebombing: un atac de manifestări de afecțiune care te copleșește ca e explozie nucleară. Cu mintea de azi, am făcut o mică incursiune în ceea ce m-a pus în gardă atunci: ceva era nefiresc, nu poți spune ”te iubesc” cuiva după doar câteva întâlniri, iubirea are nevoie de timp ca să apară. 

Lucrurile păreau forțate și, oricât de mult mi-a plăcut intervenția promptă a meșterului la țeava din baie, cumva știam că mă obligă mai mult decât dacă l-aș fi chemat (și plătit!) eu. În seara respectivei zile, plănuisem să ies cu prietena mea în oraș. Dar am ieșit cu el pentru că mă simțeam prost să refuz invitația după ce el dăduse dovadă de atâta atenție. Lucrurile s-au precipitat când am început să spun nu. Era evident că refuzul îl supăra mai mult decât mi se părea mie acceptabil și am convingerea că relația s-ar fi degradat în timp sau ar fi ajuns să mă copleșească. Fără să știu atunci de ce, intuiția mi-a șoptit la timp că nebunia acelor săptămâni nu fusese declanșată de puterea mea incredibilă de seducție, eram doar victima unui narcisist care acționa prin lovebombing.

Ce înseamnă lovebombing– și de ce nu e atât de amuzant cum poate părea

Gary Chapman descrie în Cele cinci limbaje ale iubirii modurile diferite prin care oamenii își exprimă iubirea romantică. Sunt (aproape) amuzant de universale: 

– atingerea fizică; 

– serviciile (ajutorul);

– darurile;

– timpul petrecut împreună;

– declarațiile, cuvintele frumoase. 

Fiecare persoană își exprimă afecțiunea folosind preponderent unul dintre limbajele iubirii și, odată ce înțelegi că partenerul tău s-ar putea să-ți spună te iubesc atunci când îți masează spatele obosit, comunicarea în cuplu se simplifică. Însă, în cazul lovebombing-ului, limbajul folosit este mai degrabă unul manipulator: un narcisist îl va folosi pentru a seduce și a subjuga un nou admirator. Pentru că eu, în acel caz, nu eram o persoană pe care el să o iubească, ci o persoană care și-ar fi dorit să-l iubească, să-l adore, să-l reflecte precum apa izvorului din celebra legendă a lui Narcis. Cu alte cuvinte, avalanșa de afecțiune am perceput-o ca fiind menită să creeze obligații și dependență. Se instaurează rapid o senzație de vinovăție: de ce nu pot răspunde cu aceeași intensitate, cum pot bate în retragere în fața atâtor dovezi de afecțiune și/sau admirație.


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Dana Olariu, psiholog cu formare în psihoterapie cognitiv-comportamentală, explică de ce sunt narcisiștii dispuși să meargă până-n pânzele albe ca să te manipuleze să-i iubești: ”În spatele vălului de aroganță, superioritate, curaj, ambiție, perseverență, competitivitate sau succes, la persoana narcisică stă o stimă de sine scăzută. Acesta este motivul pentru care își țese, inconștient, vălul magic de apărare, tocmai pentru a se lupta cu emoțiile și neajunsurile stimei de sine mici. Printre care o nevoie foarte mare de admirație, de atenție. Așadar, narcisicul are nevoie să-ți demonstreze că este deosebit, special, mai bun ca ceilalți și o face prin atenția pe care ți-o acordă, prin cadourile și declarațiile pe care ți le face. Ceea ce are, de fapt, nevoie este atenția ta, admirația ta, iubirea ta. Acestea au rolul de a-i întări convingerea pe care și-a făurit-o: aceea că este special”.

Un sfârșit nu atât de fericit

A devenit clar că instinctele mele au reacționat corect când l-am anunțat că pun punct acelei relații. S-a întors la 180 de grade, iar concluzia, pe scurt, a fost că nici n-ar fi avut sens să continuăm, din moment ce nu eram în stare să înțeleg peste ce comoară am dat. Că dacă prefer să petrec timp cu prietenele mele, cu munca mea, nu înțeleg cine sunt oamenii de calitate din viața mea. Dacă nu simt încă iubire (după vreo două săptămâni!), nu sunt suficient de inteligentă ca să înțeleg măreția sentimentelor lui. 

Jignirile au luat foarte repede locul admirației. Acum știu că am trecut la mustață pe lângă o relație care ar fi devenit, în timp, abuzivă, dificilă sau manipulatoare. Suzanne Degges-White este psiholog și explică într-un articol din Psychology Today:  ”Lovebombing funcționează ca un unealtă de manipulare menită să proiecteze imaginea partenerului perfect. Narcisiștii sunt foarte buni la manipulare, pentru a-și sprijini înclinația puternică spre dragostea de sine. Folosesc complimentele și atenția pentru a câștiga încrederea și afecțiunea partenerului, în primă fază, dar scopul este să ajungă la stadiul de a fi adorați”.

Cum facem diferența între dragoste și manipulare

Evident, nu poți pune la zid persoanele care se îndrăgostesc și au curajul să-și arate sentimentele. Însă un semnal de alarmă la care ar trebui să răspundem este când ritmul în care se petrec lucrurile pare nefiresc. Primele faze ale îndrăgostirii țin de tatonare, seducție, proiectăm imagini idealizate, însă durează câteva luni până când îndrăgosteala se poate transforma în iubire. Fiecare persoană are ritmul ei, dar când simți că lucrurile se precipită mai mult decât poți duce, ai dreptul să bați în retragere. Un partener sănătos va ști să-și calibreze ritmul cu al tău. Dacă manifestările de afecțiune devin principalul erou al relației (de exemplu un buchet de sute de trandafiri despre care se reiau obsesiv discuțiile), avem din nou un semnal de alarmă. De fapt, buchetul este menit să te bucure, nu să stârnească efluvii de admirație pentru cel care l-a trimis. 

Dinamica relației se va degrada, cel mai probabil, în timp, iar o relație pe termen lung cu un narcisist care te folosește pe post de oglindă personală (cu filtre incluse: trebuie să-i întorci o reflexie perfectă!) are prețul ei. Deloc neglijabil, subliniază Dana Olariu: ”Manipularea este o formă de abuz emoțional. Este caracterizată de control, limitări, minciuni, exagerări, joc de putere, confuzie, nesiguranță. Aceștia sunt indicatori pe care e bine să-i știm, să-i urmărim. Poate că nu ni se vor dezvălui de la început, nu vor fi evidenți, pentru că ambalajul în care este învelită manipularea ne poate lua ochii și distrage atenția. Însă când persoana care manipulează este dezamăgită, nemulțumită de ceea ce facem sau nu facem, va începe să scoată din tolbă comportamentele de mai sus, pentru a încerca să-și atingă scopurile, pentru a ne face să-i satisfacem nevoile. 

Dragostea, pe de altă parte, chiar și atunci când apar greutăți, neînțelegeri, conflicte, nu are nevoie de toată această artilerie. Partenerii sunt pe poziții egale, nevoile ambilor sunt importante, se simt liberi și siguri în relația lor”.

Consider că decizia de atunci, de a pune stop situației aparent ideale în care mă aflam, este unul dintre marile daruri pe care mi le-a oferit propria intuiție. Faptul că am ascultat-o m-a ferit de o relație din care ar fi fost tot mai greu să ies. Stă în natura umană să răspundem afecțiunii cu afecțiune, admirației cu recunoștință și atenției cu reciprocitate, însă condiția esențială este ca toate acestea să fie autentice.

Citește și:

Iubirea: cel mai bun medicament pentru sănătatea mentală

Adicția și rănile emoționale

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

Ce ai de făcut dacă te chinui să fii luat în seamă la serviciu

SELF-IMPROVEMENT//

Cum să pornești de la premisa unor intenții pozitive, chiar și atunci când ești frustrat

SELF-IMPROVEMENT//

Paradoxul autenticității în relațiile de cuplu

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.