SELF-IMPROVEMENT//

Cum îți manifești empatia față de cineva fără să spui „Știu cum te simți”

Cei să-i spui cuiva care trece printr-o situație dificilă de care tu nu ai avut parte.


În următoarele 5 minute vei afla:

– Cum poți invalida experiența traumatizantă a unei persoane printr-o simplă expresie.
– De ce este mai bine să-l asculți pe celălalt și să nu-i spui nimic, în loc să-i oferi un răspuns clișeistic.


Ți s-a întâmplat cu siguranță și ție: cineva la care ții are nevoie de sprijinul tău, însă nu ești sigur cum ar trebui să-l ajuți, nu știi cum să-i fii alături. Poate că n-ai avut niciodată parte de o experiență ca cea prin care trece prietenul tău, sau pur și simplu nu înțelegi de ce acesta se simte într-un anume fel. Indiferent unde intervine ruptura, este foarte posibil să te simți pierdut și să nu știi cum să reacționezi. 

Cercetările făcute de University of Virginia sugerează că oamenii sunt, din naștere, empatici, mai ales cu cei care le sunt aproape, ca prietenii, familia și partenerii de viață. Însă, chiar dacă oamenii sunt creaturi care simt compasiune față de semenii lor, asta nu înseamnă că se raportează cu ușurință la situațiile de viață ale altora și cu atât mai puțin reușesc să se pună în locul lor, chiar dacă este vorba despre cel mai bun prieten, de frate sau de partener. 

„Se spune că cel mai ușor este să ai compasiune și să fii empatic cu propria ta personă, iar apoi cercul empatiei se extinde către familie, prieteni, comunitate, oameni din țară și din lume. Cu cât cercul se lărgește mai tare, cu atât ai nevoie de mai mult exercițiu și deprindere, ca să te pui în locul celuilalt”, explică, pentru Thrive Global, Ed Harpin, doctor în științe, psiholog clinician și membru al Compassion Institute din California. Harper spune că este nevoie de timp și, uneori, de mult exercițiu pentru a înțelege că încercările prin care trec alți oameni, chiar dacă acestea sunt diferite de propriile tale experiențe și încercări, fac parte dintr-o experiență umană comună. Și, mai important, el susține că nu e neapărată nevoie să știi și să înțelegi toate detaliile legate de experiența prin care trece cineva pentru a-ți oferi sprijinul. Pur și simplu trebuie să fie acolo pentru acel om. 

Sari peste partea cu compătimirea

„Să-i acorzi atenție celui de lângă tine este singurul mod prin care te te poți conecta total cu cineva. Și, chiar dacă nu poți face asta din prima, cea mai bună modalitate prin care poți să te conectezi mai bine este să fii acolo pentru acel om: mental, fizic, chiar și spiritual”, explică, pentru Thrive Global, Erik Conklin, Ed.D., din California, profesor și coach în domeniul compasiunii și mindfulness. Ce înseamnă de fapt asta? 

Atât Harpin, cât și Conklin susțin că poți să-ți oferi sprijinul cu o serie de fraze empatice și cu acțiuni de susținere, în loc să oferi un răspuns compătimitor. 

„Compătimirea are acel iz de «sărăcuțul de tine». E ca și cum ai cânta «Sunt mai puternic, așa că o să vin să am grijă de tine»”, spune Conklin. „Fraze de genul «Îmi pare rău pentru tine» pot transmite o oarecare distanțare, o lipsă de înțelegere și chiar un soi de condescendență”, spune Harpin. 

„De asemenea, aș încuraja oamenii să evite să spună chestii de genul: «Știu cum te simți» pentru că, de fapt, faci o mulțime de afirmații gratuite în această frază. Cel cu care vorbești ar putea să treacă printr-o experiență într-un mod pe care tu nu-l înțelegi. «Știu cum te simți» aproape că-i invalidează sau îi știrbește din validitatea experienței pe care o are”, spune Conklin. 

Bazează-te pe empatie 

Când nu știi sigur cum ar trebui să răspunzi, atunci când cineva drag trece printr-o încercare grea, permite-ți să faci un pas înapoi. „Poate ar fi mai bine să iei o pauză, să respiri adânc și să fii conștient de ce simți tu, în propriul tău corp și în suflet atunci când auzi despre problema cu care se confruntă persoana de lângă tine. În același timp, poți să reții ce gânduri îți trec prin minte legate de acea situație”, spune Harpin. 

Iar pauza nu este altceva decât o oportunitate perfectă să reflectezi și în cele din urmă să alegi un răspuns empatic, exprimat cu compasiune, în loc să dai ceea ce Harpin numește „un răspuns tip”, un sfat generic și, de multe ori, nefolositor

Mai mult decât atât, uneori este chiar mai bine să stai și să asculți ce au de spus cei pe care îi iubești. Prezența ta fizică și dorința de a-i asculta le va arăta că îți pasă, chiar dacă nu ești în stare pe moment să-ți găsești cele mai potrivite cuvinte să exprimi asta – și asta înseamnă enorm. Conklin spune și că această pauză, în care asculți, este perfectă pentru a te asigura că nu aduci prea mult din experiențele și gândurile tale proprii în situația prezentă.  

„Uneori, totul se reduce la a sta împreună cu ei și de a-i asculta, de a înțelege sau chiar de a nu procesa nimic din ce auzi: doar trebuie să stai acolo cu acea persoană. Vei dori poate să folosești fraze neutre, de genul «pare dificil», și să aprobi, verbal și non-verbal, ceea ce spun. Așa că poate e mai bună o formulare de genul «Sunt alături de tine cât treci prin această încercare» sau «Nu înțeleg complet toată situația prin care treci, însă pot sta aici cu tine și să te ascult»”, spune Conklin. 


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Practică recunoștința

Poate că cel mai eficient lucru pe care îl poți face atunci când îți dezvolți capacitățile de empatie și compasiune este să dezvolți o conștientizare a stării de recunoștință în viața de zi cu zi. Conklin recomandă să-ți reperezi, zilnic, cele „trei cercuri de influență” sau cele trei persoane care-ți fac viața mai bună. Primul nivel este cineva din cercul tău social primar (frate, iubit, soție); al doilea este cineva cu care te înțelegi bine și cu care poate că interacționezi în fiecare zi (cum ar fi un coleg); al treilea este cineva care-ți face viața mai ușoară, dar rămânând de multe ori în umbră, ca poștașul sau cel de la remorcări mașini. 

„În fiecare zi, înțelege și acceptă în mintea ta – sau chiar cu voce tare, dacă simți nevoia – ce a făcut fiecare dintre aceste trei persoane pentru tine, și de ce viața ta este mai bună pentru că îi ai pe ei aproape. Să faci acest exercițiu de recunoștință te ajută să apreciezi mai mult oamenii și viața ta și-ți aduce aminte că și alții trec prin încercările prin care treci și tu”, spune Conklin. „Să-ți îndrepți atenția către cei din jur te ajută, de fapt, să fii mai înțelegător, mai empatic și mult mai calm”.

Citește și:

Ce să-i spui cuiva aflat în suferință în loc de ”Știu cum te simți”

10 vedete definesc empatia

S-ar putea să-ți placă și…

Foto: Sabina Ghiormescu
OAMENI THRIVE//

Gáspár György: ”Cred în iubire și în vindecare”

EFICIENȚĂ//

Cum să arăți că îți pasă atunci când asculți

SELF-IMPROVEMENT//

Despre viață, psihic, moarte, sinucidere – între mituri și realitate

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.