SELF-IMPROVEMENT//

Cum facem să comunicăm eficient în cuplu?

Comunicarea între parteneri dictează ritmul și direcția unei relații.


În următoarele 5 minute vei afla:

– De ce tăcerea este la fel de nocivă pentru o relație precum este și tirul de acuzații.
– Care este cea mai simplă modalitate de oferire a feedback-ului. 


Orice poveste de dragoste începe cu „A fost odată ca niciodată…”, dar pentru ca povestea să se transforme într-o relație împlinită și cei doi parteneri să „trăiască fericiți până la adânci bătrâneți” nu este de ajuns ca ei să fie doar compatibili, să aibă valori și idealuri comune, ci să știe să și comunice eficient. Pentru că atunci când comunicarea dispare, dispare și „vraja”, iar iubirea, oricât de puternică și temeinică ar fi, se poate ruina în urma certurilor și a erorilor de comunicare.

Acest lucru se întâmplă pentru că relațiile sunt construite de oameni, care aduc în relația lor experiențele și poveștile lor de viață, precum și întregul lor bagaj emoțional. Când emoțiile sunt prea puternice, copleșitoare, succesul relației depinde de modul în care cei doi reușesc să se armonizeze unul cu celălalt, exact ca într-un dans de tango, în care comunicarea dictează ritmul și direcția. 

De aceea, pentru a putea evolua, este de dorit ca în relația de cuplu să nu existe jocuri de putere, ci un parteneriat, în care fiecare dintre cei doi să aibă grijă atât de sine și de nevoile sale, dar și de ale celuilalt. Toate acestea trebuie să aibă însă o limită, fără a se interveni asupra identității personale proprii sau ale partenerului, în încercarea de a-l transforma sau de a ne transforma în altcineva doar de dragul celuilalt. 

Dezavantajele unei comunicări defectuoase în cuplu

Deși deseori considerăm comunicarea a fi doar schimburi interpersonale verbale, ea nu se reduce doar la atât, acesteia adăugându-i-se și comunicarea nonverbală și scrisă. Așadar, este important nu numai ce spunem, ci și ceea ce comunicăm prin limbajul trupului sau gândurile pe care le așternem în scris. 

Studiile recente au arătat faptul că, indiferent de vârsta partenerilor sau de durata relației de cuplu, abilitatea de a avea dialoguri eficiente cu partenerul de viață conduce către o relație mai echilibrată, dar și către o intimitate emoțională și o satisfacție sexuală ridicată. La polul opus, lipsa comunicării sau o comunicare defectuoasă reprezintă cauza principală a divorțurilor în zilele noastre. 

Cum facem să comunicăm eficient în cuplu?

1. Ascultând ce are celălalt de spus

Deși credem despre noi că suntem „buni ascultători”, realmente arareori reușim să ascultăm activ ce are celălalt de transmis. Atunci când emoțiile scapă de sub control și presiunea este mare, riscăm să ascultăm mai puțin, să vrem să întrerupem pentru a ne expune sau pentru a ne apăra punctul de vedere, concentrându-ne mai mult pe construirea și argumentarea răspunsului nostru decât pe recepționarea mesajului partenerului. 

Acest lucru transformă comunicarea într-un joc de putere, în care devine mai important cine „are dreptate” sau cine „câștigă” și totul capătă o miză. Pentru a nu transforma relația de cuplu într-o sală de judecată este important să pornim de la premisa că fiecare are punctul său de vedere, o viziune proprie asupra lucrurilor, care nu este neapărat una greșită, ci doar diferită de a noastră.

Scopul conversației este de a împărtăși ce simțim raportat la o situație de viață și de a găsi un numitor comun. Pentru asta e nevoie să rezistăm tentației de a întrerupe sau a ne implica în alte activități care ne pot deconecta de la subiectul discuției.

Oferirea unui feedback poate întări și mai mult participarea noastră activă pentru că toți ne dorim să fim văzuți, auziți și înțeleși, dincolo de cuvinte. Modalitatea cea mai simplă de oferire a feedback-ului constă în parafrazarea a ceea ce spune celălalt. Făcând acest lucru nu înseamnă că suntem de acord cu cele spuse, ci doar că am preluat corect și activ mesajul transmis, că înțelegem perspectiva celuilalt, care poate fi complet diferită de a noastră. 


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


2. Formularea mesajului

Pentru a formula un mesaj eficient este indicat să nu dăm curs la reproșuri sau acuzații, chiar dacă instinctiv ne vine să facem asta. Vom evita, astfel, să punem partenerul într-o poziție defensivă, de unde acesta va simți o nevoie puternică de a se apăra și vom diminua semnificativ riscul ca discuția să alunece într-o direcție conflictuală. În plus, ne vom asigura și că nu vom spune lucruri pe care nu le vom mai putea lua înapoi și pe care, posibil, să le regretăm mai târziu. 

În acest sens, este recomandat să analizăm ceea ce urmează să spunem și să cântărim impactul pe care vorbele noastre îl pot avea asupra celuilalt. De asemenea, ajută să folosim propoziții scurte, cu conținut clar și cuprinzător, cu referire la noi înșine: ”Eu simt «X», când tu faci «Y» în situația «Z»”.

Să dăm acces la emoțiile și gândurile noastre ajută mai mult decât să criticăm comportamentul partenerului. Prin prisma trăirilor noastre îi oferim posibilitatea de a înțelege ce simțim și ce efect au faptele sale în cadrul relației. În acest mod favorizăm conștientizarea, identificarea și analiza factorilor dăunători echilibrului și stabilității relaționale.

3. Implicarea în discuție

Comunicarea presupune un schimb de mesaje între două persoane. Când numai unul dintre parteneri este participativ la discuție, iar celălalt păstrează tăcerea, pot lua naștere diverse interpretări. În funcție de experiența de viață și istoricul relației, absența comunicării poate conduce către concluzii greșite din partea ambilor parteneri. Fiecare dintre ei devine liber să-și imagineze orice, fapt care în timp își va pune amprenta asupra bunei funcționări a relației. În acest sens, oricât de inconfortabile sau neîntemeiate ar fi subiectele puse în discuție, ar fi ca acestea să primească răspuns și clarificare în cadrul cuplului. 

4. Folosirea unui ton neutru

Dincolo de cuvintele folosite, tonul pe care-l avem atunci când ne adresăm unul altuia este și el extrem de important. Un ton cald sau neutru va favoriza deschiderea partenerilor la discuție și va pune bazele unui dialog productiv, în timp ce un ton acuzator sau certăreț va duce către inhibare și evitarea sau amânarea discuțiilor. 

5. Limbajul nonverbal adecvat

Cu toate că nu punem accentul pe el, limbajul nonverbal este o parte importantă în comunicare, mai ales în cea de cuplu. Prin gesturi vom transmite partenerului dacă suntem sau nu implicați în discuție, dacă subiectul este unul comod pentru noi sau, din contră, unul stânjenitor sau dureros. Menținerea contactului vizual, orientarea corpului către celălalt denotă implicare, atenție, conexiune, angajament, ajutând și susținând componenta verbală și completând tabloul comunicării. 

6. Folosirea unui limbaj colaborativ și constructiv

Momentele conflictuale nu sunt unice într-un cuplu, mai ales în cele cu vechime. Pentru a le putea depăși este nevoie ca partenerii să funcționeze ca o echipă unită și să fie deschiși la a găsi împreună soluții, nu vinovați, indiferent de cine ce a făcut sau n-a făcut. 

În acel moment relația devine mai importantă decât orice problemă, iar invitația la „Hai să vedem cum o scoatem la capăt împreună!” devine un catalizator pentru ieșirea din impas. 

7. Păstrarea calmului

Păstrarea calmului este un factor important în orice dialog, mai ales în cadrul relației de cuplu. Emoții precum mânia sau furia influențează în mod negativ direcția discuției ducând-o într-un punct critic. Intențiile și mesajele pot fi greșit interpretate și până la conflict mai este doar un singur pas. 

Atunci când simțim că emoțiile ne scapă de sub control și conflictul este foarte aproape să escaladeze, este recomandat să luăm o pauză, să ne calmăm și să reluăm conversația atunci când ne simțim mai puțin încărcați din punct de vedere emoțional. Pentru liniștire și calmare putem face o plimbare, exerciții de respirație sau orice activitate care ne-ar conduce către o stare de echilibru interior. 

8. Prezentarea scuzelor

Cu siguranță există și momente în care modalitatea noastră de a pune problema nu este una tocmai adecvată, în care cu sau fără voia noastră acuzăm pe nedrept sau ne rănim partenerul de cuplu prin ceea ce exprimăm. În astfel de situații, este important să ne asumăm responsabilitatea, să ne recunoaștem greșeala și să ne prezentăm scuzele. 

Deschiderea la dialog, sinceritatea cu privire la nevoile fizice și emoționale proprii, atenția față de nevoile partenerului, dorința de a găsi soluții reprezintă cheia unei comunicări eficiente. Punându-le în practică, învățând împreună pașii și sprijinindu-ne în acest demers, vom reuși să avem relația echilibrată pe care ne-o dorim. 

Citește și:

De ce ne certăm?

5 moduri prin care agravezi orice ceartă, chiar dacă tu crezi că ești de treabă

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

Relații sănătoase Vs. relații toxice

SELF-IMPROVEMENT//

Cum ajungem de la iubire la divorț?

SELF-IMPROVEMENT//

Importanța compatibilității și a sentimentului de siguranță în cuplu

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.