SELF-IMPROVEMENT//

Ce gesturi frumoase sunt de fapt manipulative

Intenția contează mai mult decât gestul.


În următoarele 5 minute vei afla:

– Care sunt cele mai comune tactici de manipulare și cum să le identifici.
– De ce nu trebuie să te mulțumești cu firimituri.


Oamenii manipulatori își formează, de obicei, acest comportament în fragedă pruncie. Datorită lui au obținut ce și-au dorit, au scăpat nepedepsiți, au intrat în grațiile adulților. Iar dacă-l practică și la maturitate, probabil că, de-a lungul timpului, au devenit foarte iscusiți în arta manipulării. 

Iată patru semne prin care poți să-ți dai seama dacă intenția din spatele unui gest frumos este una sinceră sau una perfidă.

Blestemul cadourilor

Oamenii au un instinct foarte puternic al reciprocității, iar relațiile sănătoase și autentice sunt construite prin empatie, generozitate, dar și demonstrând vulnerabilitate, acceptând ajutor sau cadouri. Iar atunci când nu e respectat principiul reciprocității, se creează un dezechilibru de putere. Acesta e și motivul pentru care cadourile pot fi folosite ca un instrument de manipulare în relații. De fapt, oferirea darurilor este o tactică comună a agresorilor. Spre exemplu, fiecare dintre oamenii care l-au acuzat pe Michael Jackson de abuz a susținut că ar fi fost seduși cu daruri uimitoare. Drept urmare, au început să nutrească un sentiment de loialitate față de el, care a ieșit la iveală mai ales când a venit momentul să-l apere.

E firesc să te simți apreciat sau chiar flatat, atunci când cineva îți oferă daruri, și e important să știi să primești cu grație orice, de la o floare, la vinilul tău preferat. Însă întreabă-te mereu în legătură cu intențiile persoanelor care-ți oferă cadouri și învață să le citești printre rânduri. 

Efectul Ben Franklin

Cei mai avansați manipulatori folosesc acest truc, și chiar și tu poți o poți face, într-un mod pozitiv, desigur. De fapt, aceasta este una dintre cele mai simple modalități de a face pe cineva să te placă. Benjamin Franklin avea un dușman politic care ținea mereu discursuri împotriva lui. El și-a amintit de un proverb vechi: „Cel care ți-a arătat o dată bunătate, va fi mai dispus să o facă din nou”. Drept urmare, i-a cerut inamicului să-i împrumute o carte rară. Apoi, Benjamin i-a returnat-o alături de un bilet de mulțumire drăguț. Prin acest schimb de gesturi, rivalitatea lor politică a dispărut, iar Franklin și-a făcut astfel un nou prieten.

A cere o favoare este un act de încredere și de vulnerabilitate. Persoana la care apelezi se simte în acel moment “aleasă”. Cerând ajutorul, sugerezi că ea are ceva ce tu nu ai: cunoștințe, abilități, resurse. Iar dacă nu cunoști persoana în cauză, sau dacă nu te simpatizează, ajutându-te se va crea o disonanță cognitivă: “De ce să ajut pe cineva pe care nu-l cunosc sau de care nu-mi place?”. Însă dacă o face oricum, creierul va ignora conflictul dintre gânduri și-i va transmite mesajul că, de fapt, are acea persoană ”la inimă”.

Însă și reversul medaliei se aplică, deci fii atent la cererile de ajutor care vin din partea persoanelor pe care nu le placi.


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Gaslighting-ul

Gaslighting-ul este una dintre cele mai comune, dar și mai neînțelese forme de manipulare. Termenul provine dintr-o piesă din 1938, numită în mod adecvat „Lampa cu gaz”. Povestea este despre un soț obsedat de control care mută obiecte în casă, atunci când soția sa este plecată. Iar când ea începe să-l confrunte în legătură cu ceea ce face, el insistă că “nu s-a întâmplat nimic”. Apoi, el începe să reducă treptat lumina lămpilor cu gaz din casă, de-a lungul mai multor luni. Când ea aduce acest fapt în discuție, el o întreabă dacă are halucinații și dacă se simte bine. În cele din urmă, și ea ajunge să-și pună aceeași întrebare.

Gaslighting-ul este o formă de manipulare în care victima începe să-și pună la îndoială propria percepție a realității. De exemplu, părinții ar putea să insiste că unele traume din copilăria ta n-au avut loc niciodată, partenerul îți poate spune că nu întârzie în fiecare seară, deși o face, iar șeful poate nega faptul că ți-ar fi aprobat verbal niște zile libere. Gaslighting-ul e una dintre cele mai perfide forme de control și, de obicei, e făcută cu zâmbetul pe buze, sub masca amabilității și a îngrijorării.

Ademenirea cu firmituri

Această metodă este foarte des întâlnită, în special în sfera relațiilor romantice. Practic, o persoană te copleșește cu atenție, dar de fiecare dată când faci vreun pas în direcția ei, sau îți arăți intenția de a face planuri concrete, ea se retrage.

După cum sugerează și numele, asta înseamnă că această persoană îți oferă doar firimituri: practic, face suficiente gesturi drăguțe (precum mesaje matinale sau aprecieri pe social media), cât să-ți menții implicarea, dar acestea nu au nici o finalitate. E posibil să comunice cu tine sporadic și să-ți ofere impresia că-ți scapă printre degete, că este ocupat, distrat, zăpăcit. 

Devine evident faptul că ești “ademenit cu firimituri” atunci când primești din partea unei persoane semnale mixte. De fapt, poți interpreta aceste gesturi contradictorii drept un nu hotărât. Ai încredere în instinctele tale și nu te lasă ademenit cu firimituri.

Acum, că am trecut în revistă cele mai comune tactici de manipulare care par gesturi frumoase, le poți identifica cu ușurință, și poate te vor ajuta să-ți analizezi relațiile cu mai multă claritate.

Citește și:

Sub ce măști se ascund narcisiștii?

Ce ne învață psihologia despre iertare?

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

Despre viață, psihic, moarte, sinucidere – între mituri și realitate

SELF-IMPROVEMENT//

De ce mințim la psiholog

EFICIENȚĂ//

Ai grijă cum îți folosești timpul! Stabilește-ți niște limite și te vei simți mai bine!

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.