SELF-IMPROVEMENT//

Alegerea partenerului – între mit și știință

Cum funcționează atracția: ne atrag parteneri total diferiți de noi sau cei cu care împărtășim aceleași viziuni, dar și același tip de răni?


În următoarele 3 minute vei afla:

– Ce legătură au părinții noștri cu viața noastră de cuplu.
– Cum ne influențează substanțele din creier alegerea partenerului.


Cum ne alegem partenerul/partenerul? Există cu adevărat o lege a atracției: suntem atrași de cei total diferiți de noi, sau din contră, de cei care ne seamănă, cu care împărțim același tip de răni? Ce căutăm la un partener? Cum funcționează atracția?

Sunt întrebări pe care ni le punem probabil cu toții la un moment dat în viață. Aș vrea să-ți răspund integrând două viziuni pe care le consider complementare și egal utile în a înțelege cum funcționează atracția. Prima este viziunea psihologilor, mai specific a orientării numite Terapia Relațională Imago. Cea de-a doua este viziunea unei cunoscute cercetătoare în domeniul antropologiei, comportamentului uman și biologiei iubirii, Helen Fisher.

În primul rând, cred că putem fi de acord că atracția este un proces inconștient, care are loc independent de controlul nostru sau de listele de criterii pe care vocea rațională ar vrea să le ia în considerare în alegerea unui partener. 

Psihologia ne spune că avem un tipar inconștient pe baza căruia facem alegeri. Dar cum s-a format acest tipar și ce include el? 

Acest tipar – numit și Imago – reprezintă o imagine inconștientă despre sexul opus, construită începând de la naștere, care cuprinde trăsăturile pozitive și negative ale persoanelor de atașament din copilărie, în general fiind vorba de părinții noștri. Atracția este mai puternică pe trăsăturile negative, dorința din spate fiind de a recrea mediul din copilărie și de a reuși, în același timp, să vindecăm vechile răni. O altă explicație vine din înclinația creierului de a căuta ceea ce ne este familiar, cunoscutul fiind etichetat drept “sigur’, chiar dacă în realitate este nesănătos.

Ce legătură au părinții noștri cu viața noastră de cuplu?

Dacă avem mai multe relații pe parcursul vieții, în unele putem alege pe chimia și rănile unui părinte, iar în altele pe rănile celuilalt. Rănile vin din neîmplinirea unor nevoi de bază ale copilului (conectare, afecțiune, acceptare, validare, încredere). Fiecare copil dezvoltă automat anumite mecanisme de protecție, de a face față într-un mediu în care nevoile esențiale nu-i sunt îndeplinite: unii se retrag sau se detașează, renunțând la a mai exprima emoții și nevoi, alții se străduiesc să atingă standarde de perfecțiune pentru a primi totuși atenție sau validare, alții se răzvrătesc, devin rebeli sau agresivi.

În cuplu, de obicei ne alegem cu aceleași nevoi neîmplinite, dar cu mecanisme de protecție diferite, ceea ce de multe ori duce la conflicte și dificultatea de a vindeca rănile inițiale. De exemplu, un partener reacționează la frustrare cu detașare emoțională și retragere, pe când celălalt răspunde cu blamare și agresivitate, ceea ce îl îndepărtează și mai tare pe cel dintâi. În acest cerc vicios, niciunul nu-și îndeplinește nevoia de conectare.

Este esențial să devenim conștienti și să ne înțelegem atât pe noi înșine, cât și pe partener/ă. Iar apoi să lucrăm cu noi, în primul rând pe mecanismele de protecție, care de fapt întrețin problema în cuplu. În paralel, fiecare individ identifică moduri sănătoase, de adult, prin care își poate împlini nevoile de bază, pentru că nu ajută să punem toată această presiune pe partener. 

Lucrând cu noi, ne îndepărtăm treptat de extremele pe care ne-am ales și învățăm să mergem către centru, către o cale de mijloc care să țină cont atât de nevoile mele, cât și de cele ale partenerului. Aceasta ne permite inclusiv să integrăm diferențele de temperament sau personalitate dintre noi, care pot deveni oportunități de creștere personală, în loc de “incompatibilițăți”.

Cum ne influențează substanțele din creier alegerea partenerului?

Pentru că am ajuns la zona de temperament și personalitate, trecem la cea de-a doua vizune despre care vă vorbeam în introducere, cea a lui Helen Fisher, antropolog și cercetător.

Ea a studiat ce anume stă la baza mecanismelor biologice care ne influențează alegerea partenerilor. Pornind de la substanțele chimice din creier (hormoni și neurotransmițători precum dopamina, serotonina, testosteronul și estrogenul), ea a stabilit 4 tipuri de temperament, în funcție de substanța  dominantă. Fiecare are un tip primar și unul secundar.


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Cei cu un nivel ridicat de dopamină sunt descriși drept Exploratori și au următoarele caracteristici: înclinație pentru noutate, pentru asumarea riscurilor, spontaneitate, energie, creativitate, optimism, entuziasm, adaptabilitate. 

Serotonina stă la baza temperamentului de Constructor, care este calm, precaut, sociabil, perseverent, loial, respectă regulile și adevărul, ordonat, conservator, păstrează tradiția, are talent în a crea legături sociale. 

Persoanele dominate de testosteron sunt Conducători, descriși ca fiind direcți, hotărâți, atenți, analitici, logici, reținuți, cu o gândire strategică, curajoși, competitivi, îndemânatici, confortabili cu regulile. 

Cei cu un nivel crescut de estrogen sunt Negociatori: ei au o vedere de ansamblu, fac legături, sunt inventivi, buni oratori, intuitivi, solidari, grijulii, flexibili, plăcuți, idealiști, altruiști, își exprimă sentimentele. 

Lucrând împreună cu site-ul de dating Chemistry.com, Helen Fisher a realizat un studiu pe aproape 30.000 de persoane, pentru a înțelege cum funcționează atracția. Ea a descoperit că Exploratorii sunt atrași de alți Exploratori, iar Constructorii de alți Constructori. În schimb, Conducătorii sunt atrași de Negociatori, iar Negociatorii de Conducători, aceste două tipuri de temperament fiind atrase de persoane cu temperament complementar, nu asemănător ca în primul caz. 

Aceste descoperiri ne arată că atât “Extremele se atrag”, cât și “Cine se-aseamănă se adună” pot fi afirmații adevărate. 

Fiecare combinație are punctele sale forte și punctele slabe. Pentru a vă descoperi tiparele și modul în care acestea se combină cu ale partenerei/partenerului, vă recomand testul (varianta în engleză) elaborat de Helen Fisher, făcut deja de milioane de oameni.

Dar cum poate cineva să aleagă sau să știe cine are un anumit temperament? Știm că atracția e foarte rapidă, iar uneori nici nu e nevoie să vorbești cu cineva ca să fii atras de el. Acest lucru e posibil pentru ca inconștientul nostru detectează extrem de repede semnale, trăsături, gesturi, identificând imediat ceea ce îi este familiar.

Ochii și forma feței spun multe despre cine suntem. Maxilarul ascuțit și pătrat, pomeții proeminenți, sprâncenele pronunțate și fruntea lată sunt semnalmente ale activității testosteronului, deci ale tiparului de Conducător. Nasul mic, fața rotundă, sprâncenele delicate indică o activitate ridicată de estrogen (Negociator). Iar persoanele cu un nivel ridicat de dopamină (Exploratorii) au figuri mai expresive. 

Studiile arată că și cuvintele pe care le folosim indică ce temperament avem. Cele mai folosite cuvinte de Exploratori sunt aventură, pasiune, călătorii, risc, spontan, energie, activ, nou, distracție. Constructorii folosesc foarte des familie, morală, onestitate, grijă, încredere, respect, loialitate, valori, dragoste. Inteligent este cel mai des folosit cuvânt de către Conducători, apoi urmează intelectual, dezbatere, monoton, ambiție, hotărât, politică, provocare. Negociatorii spun cel mai des pasiune, inimă, empatic, amabil, sensibil, lectură, drăguț, silitor, haotic.

Așadar, te încurajez să te cunoști, să-ți înțelegi tiparele, inclusiv cel de alegere a partenerului, să înveți să ai grijă de nevoile tale și să gestionezi emoțiile sau momentele dificile. Cu siguranță, în orice relație ajungem la un moment dat într-o criză, unul din motive fiind și faptul că ne-am ales în funcție de propriile insecurități. Însă tot în relații ne putem vindeca, dacă ne asumăm responsabilitatea și avem răbdare să învățăm alături de celălalt.

Citește și: 

Limbajele iubirii, explicate de un psiholog

5 întrebări pe care trebuie să ți le pui înainte să pui punct unei relații de iubire

S-ar putea să-ți placă și…

SELF-IMPROVEMENT//

Teama de respingere în relațiile de cuplu

Foto: Sabina Ghiormescu
OAMENI THRIVE//

Gáspár György: ”Cred în iubire și în vindecare”

EFICIENȚĂ//

Cum să te dedici total obiectivelor care te înspăimântă

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.