SELF-IMPROVEMENT//

7 mituri despre sex combătute de sexologi

Ce putem face pentru a avea o viață sexuală împlinită.


În următoarele 5 minute vei afla:

– De ce o partidă de sex rapid este la fel de importantă ca una savurată pe îndelete.
– Ce este neconcordanța sexuală.


Viața sexuală poate fi, pentru fiecare dintre noi, o zonă cu multe satisfacții, chiar vindecări, dar și o zonă care poate provoca mult disconfort, anxietate, rușine și chiar repulsie, sau poate fi o arie a vieții noastre față de care suntem ambivalenți. 

Pentru mulți dintre noi, discuțiile despre sex au fost subiect tabu în familie, orice senzații sexuale avute, autosatisfacerea, din păcate chiar și abuzurile, au fost duse în tăcere, adesea cu multă vinovăție. 

Miturile cu care am crescut, învățate de la prieteni, media, reviste, alți adulți mai disponibili sau chiar de la specialiști în domeniu își pot pune în continuare amprenta asupra vieții noastre erotice. 

Voi enumera 7 mituri despre sex combătute de sexologi și ultimele experimente și cercetări în domeniu.

Mit: Dorința sexuală trebuie să vină de la sine

Dacă așteptăm ca dorința sexuală să vină de la sine, mai ales la femei, aceasta va veni probabil într-o singură perioadă de câteva zile (cel mult) pe lună, ceea ce este foarte puțin pentru o viață de cuplu satisfăcătoare. Emily Nagosky, autoarea cărții Arta sexualității, cercetător și educator sexual, vorbește despre importanța creării contextului mai ales la femei, pentru a intra în starea de a face sex. 

Contextul poate însemna o stare de bine, reducerea stresului, inclusiv o lenjerie intimă sexy, un decor care să contribuie la o stare de relaxare și în care să-ți vină să faci sex, un partener care ține cont de lucrurile care pot constitui adevărate frâneMai poate însemna să cerem ajutor de la bunici, pentru a avea o după-amiază liberă, dacă avem copii, poate chiar să facem meditație, mișcare ca să ne deconectăm de stresul acumulat, cei doi să stea de vorba dacă partenera își dorește (și invers), fără presiunea că acum urmează să facă sex. 

Cercetările spun că, mai ales pentru femei, este foarte importantă crearea contextului care le ajută să intre în starea de a face sex. Contextul ajută dorința și fiecare partener, atât femeie, cât și bărbat are de văzut ce contexte (sănătoase pentru relație) ajută la stimularea dorinței și ce contexte o înfrânează. Și bărbații au nevoie de aprecieri, de a nu se pune presiunea performanței pe ei, de a exista un echilibru legat de inițierea sexului (atât el, cât și ea să aibă inițiativa contactului sexual). Viața sexuală, mai mult ca orice aspect al vieții noastre, este zona unde suntem cei mai vulnerabili. Criticile, jignirile ne pot afecta foarte tare, mai ales dacă sunt legate de acest palier al vieții noastre. Dorința are nevoie de stimulare, de context.

Mit: Sexul spontan este mai bun decât sexul planificat

În prezent, există două orientări de bază în ceea ce privește păstrarea pasiunii pe termen lung, în relațiile monogame. Esther Perrel, autoarea cărții Inteligența erotică și Regândirea infidelității, și soții Gottman de la Institutul Gottman spun că este important ca sexul să fie o prioritate pentru parteneri, ca cei doi să-și facă timp pentru sex, planificat sau nu.

Mit: Masturbarea ia din dorința de a face sex

Potrivit Institutului Gottman, cuplurile care au reușit să accepte masturbarea ca parte firească a fiecărui partener sunt mai împlinite din punct de vedere sexual. Masturbarea poate fi făcută individual sau în cuplu. Deși nu a fost realizat un studiu la noi în țară pe acest subiect, cel mai mare studiu făcut în America legat de viața sexuală a relevat că persoanele căsătorite sau aflate într-o relație stabilă de cuplu fac mult mai mult sex decât cei single. De asemenea, bărbații căsătoriți se auto-satisfac mai mult decât cei singuri. (Rezultatele detaliate ale studiului le puteți citi aici). Consumul excesiv de pornografie reprezintă însă aproape întotdeauna un comportament nesănătos.

Mit: Să-ți întrebi direct partenerul dacă își dorește să faceți sex va afecta romantismul

Într-o relație sexuală, ca de altfel în orice relație, cine spune ”Nu” are prioritate. Respectați dorința partenerului, dacă acesta nu dorește să facă sex. Cu toate astea, este în regulă să întrebați direct sau să spuneți direct că vă doriți să faceți sex și, dacă partenerul nu vrea în acel moment, puteți stabili un alt moment care este mai potrivit pentru amândoi. Este important să vorbiți despre sex. Când apar copiii, pentru că nu mai este așa mult timp pentru viața sexuală, acest lucru poate fi cu atât mai benefic.

Mit: Dacă corpul răspunde cu o erecție în cazul bărbaților sau cu lubrifiere în cazul femeilor înseamnă că vrei să faci sex sau îți place ce se întâmplă pe plan sexual 

Neconcordanța sexuală a fost descoperită de cercetători de peste un deceniu: ea înseamnă că răspunsul genital nu se potrivește neapărat cu excitarea sau dorința sexuală a unei persoane. Cu toate acestea, ea nu este prea cunoscută, iar viața noastră este plină de idei preconcepute. Dacă o femeie se lubrifiază (“se udă”), înseamnă că este excitată sau că-i place un anume lucru.

În două experimente citate de Emily Nagoski, s-a descoperit că la bărbați există o concordanță de 50% între răspunsul lor genital și excitarea subiectivă. La femei s-a demonstrat că există doar 10% concordanță între răspunsul lor genital și senzația subiectivă de excitare și dorință. 

Potrivit lui Nagoski, corpurile nu spun ”da” sau ”nu”, ele spun ce este relevant din punct de vedere sexual. Răspunsul genital nu înseamnă decât că ceva i se pare creierului relevant din punct de vedere sexual. Nu înseamnă că și vrem lucrul respectiv sau că ne simțim bine. Când femeile se lubrifiază nu înseamnă neapărat că sunt excitate, ci doar că creierul percepe ceva relevant din punct de vedere sexual și acest lucru poate fi și vederea a doi câini care se împerechează. Răspunsul genital nu înseamnă neapărat dorință.


Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.

→ Săptămânal la tine în inbox.


Mit: Sexul este un instinct de supraviețuire

Sexul nu este asemenea nevoilor de supraviețuire (foame, sete, dormit), deși foarte multă vreme s-a mers pe această idee. Nagoski spune că n-a murit nimeni, din câte se știe, pentru că n-a făcut sex, însă nu rezistăm prea mult timp fără mâncare, apă și somn. Sexul este, însă, o parte esențială a vieții fiecăruia dintre noi, o nevoie de bază, doar că nu este un mecanism de supraviețuire. Sexul ne ajută să descărcăm și să ne reglăm tensiunile, să ne conectăm, să vindecăm răni vechi, să ne simțim doriți, apreciați. 

Mit: Dacă simt că nu facem dragoste, ci doar sex, asta va afecta viața sexuală

Institutul Gottman spune că a te bucura de momente rapide de sex este la fel de important pentru viața sexuală ca și sentimentul de a face dragoste “pe îndelete”. O conectare sexuală rapidă cu care ambii parteneri sunt de acord este foarte benefică.

Recomandări pentru o viață sexuală sănătoasă

Este important să vorbești despre sex

Un studiu citat de Gottman Insitute susține că a vorbi despre sex este important. Jumătate dintre femeile care au participat la studiu care au afirmat că pot vorbi deschis cu soții lor despre sex au afirmat în egală măsură și că sunt satisfăcute de viața lor sexuală și de relația lor, în timp ce doar 9% dintre femeile care au spus că nu pot vorbi cu partenerul lor despre sex s-au declarat satisfăcute de viața sexuală și de relația lor.

Mai multe informații despre context

Studiile arată că răspunsul sexual al femeilor este mai sensibil la context decât cel al bărbaților, cel al femeilor fiind influențat de mai mulți factori, cum ar fi starea emoțională și felul în care este percepută relația. Vestea bună este că putem face lucruri activ ca să creștem dorința și să ne influențăm contextul. Un curs de gestionare a emoțiilor și psihoterapia pot fi benefice și în acest sens.

A gestiona stresul ajută în multe privințe, inclusiv viața sexuală

Când o parte din stres este cauzată de diferențele de libidou din viața cuplului, o pauză de câteva săptămâni, o lună în viața sexuală poate fi benefică. Acest demers elimină din presiunea resimțită, mai ales de partenerul care nu-și dorește atât de mult să facă sex. Este recomandat, însă, să nu renunțați la dovezile de afecțiune, la discuțiile despre viața sexuală, la atingeri, săruturi, dar fără nici un fel de presiune.

De asemenea, când avem în minte o mare listă cu lucruri de făcut, este greu să ne simțim sexy și cu apetit sexual. A cere ajutorul, a găsi soluții la lucrurile stresante, a face pauze sunt acțiuni care ne pot crește starea de bine și disponibilitatea pentru sex. Este important ca un timp din zi să fie rezervat pentru ceea ce ne îndeamnă proverbul budist: “Nimic de făcut, niciun loc în care trebuie să fim, niciun fel în care trebuie să fim”.

Orice lucru pozitiv pe care îl facem față de noi, față de partener și față de relație ajută și viața sexuală. Iar reciprocitatea este esențială în orice relație pe care o avem și, mai presus de toate, este vitală pentru cuplu.

Citește și:

De ce ne alegem parteneri nepotriviți și cum putem schimba asta?

Relația de cuplu și dificultățile ei

S-ar putea să-ți placă și…

MISIUNE//

Educație sexuală sau inocență?

OAMENI THRIVE//

7 lecții de viață pe care le putem învăța de la Malala Yousafzai

OAMENI THRIVE//

O vară magică alături de emisiunile Thrive

Înscrie-te pentru a primi newsletter-ul

Thrive Global
Curajul este ca un mușchi. Și știu din proprie experiență că pe măsură ce îl exersezi devine din ce în ce mai ușor să nu te lași copleșit de temeri.

- Arianna Huffington

Folosim cookie-uri pentru a-ți oferi o experiență plăcută. Pentru a continua navigarea pe site trebuie să fii de acord cu uzul lor. Mai multe informații despre modul în care folosim cookie-uri poți afla citind politica noastră de confidențialitate.